9. Aardvark

Aarquoi?


Aardvark. 


Un peu comme Google, mais plus précis, plus personnel.


Ça ne vous est jamais arrivé de vous demander, par exemple, quel était le meilleur endroit dans tel ou tel parc pour profiter du soleil? Essayer de poser la question à Google. 


Impossible à répondre. 


Google réfère à des sites web, pas nécessairement des réponses.


La particularité d'Aardvark, c'est justement les réponses. En s'inscrivant, on doit inscrire les domaines dans lesquels on est bon, dans lesquels on est passionnés. Ce qui fait qu'après l'inscription, les gens qui posent des questions sur ces domaines seront redirigés vers toi pour y répondre. Et vice versa lorsque c'est toi qui a besoin d'une réponse. 


Le point positif : Le contact de personne à personne et donc, une opinion subjective. 


Si on reprend l'exemple du parc, le site officiel dudit parc va parler des chemins, de leur longueur, du temps requis pour les faire. Mais peut-être que dans le petit chemin qui ne semble pas intéressant, quelqu'un est passé avant toi et a remarqué un paysage magnifique, qui n'est visiblement pas sur le plan du parc. Eh bien si tu as la chance que cette personne soit sur Aardvark, elle pourra te répondre.


Le point négatif : Le temps entre la question et la réponse.


Évidemment, il varie. Ça dépend de l'affluence sur le site. Mais cela peut prendre relativement beaucoup de temps avant d'avoir une réponse. Moins nice.


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Vaincre ses peurs.


Il y a quelques années, Gollum là... tsé un des pas ben ben beau dans Lord of the Ring? Sméagol de son petit nom me faisait peur KEL' CRISS! 


Sans blague, c'est triste à dire, mais ses yeux pis sa voix.. Pis toute finalement. Bref, j'avais peur. 


J'suis en train de recommencer la trilogie au complet, histoire de me purger de cette peur ridicule. Ben siboire, ça marche!


C'est dans le deux qu'il apparaît le plus pis j'en ai même pas rêvé.


1 - 0 pour moi.

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8. La love-birthday!

Étant donné que je me sens amoureuse (bon anniversaire encore :D ), aujourd'hui, ce sera un petit "saviez-vous que" sur la LOOOOVE!


1- Les hommes qui embrassent leur femme le matin vivent 5 années de plus que ceux qui ne le font pas


2- En général, les gens penchent plus leur tête vers la droite lorsqu'ils embrassent 65 %)


3- Lorsqu'il arrive le temps d'avoir du sexe tôt dans la relation,78 % des femmes vont refuser si elles n'ont pas les jambes ou les aisselles rasées.


4- Les femmes féministes sont plus aptes à avoir une relation amoureuse romantique.


5- Le 2/3 des gens affirment tomber en amour pour quelqu'un qu'ils connaissent, par rapport à ceux qui viennent de se rencontrer.


6- Il y a une raison aux amours de bureau: Un des bons signes qui annonce l'amour est la proximité.


7- Tomber en amour a un effet calmant sur le corps et la tête et augmente le niveau de croissance nerveuse pour environ 1 an. Cela aide à restaurer le système nerveux et ainsi, la mémoire de l'amoureux.


8- L'amour exerce le même stress sur le corps que la peur intense. On voit les mêmes réponses physiologiques : pupilles dilatées, mains moites et augmentation du rythme cardiaque.


9- Les femmes de la tribu Tiwi dans le sud du Pacifique sont mariées à la naissance.


10- 11% des femmes sont allées en ligne et ont fait une recherche sur la personne qu'elles "dataient" ou allaient "dater" vs 7% pour les hommes


11- La personnalité des couples converge avec le temps pour rendre les partenaires de plus en plus similaires.


12- 43% des femmes préfèrent que leur partenaire ne signe pas "amour" dans une carte avant qu'il soit prêt à s'engager.


13- Les gens qui sont nouvellement en amour produisent moins de l'hormone sérotonine, autant qu'il peu y en avoir chez quelqu'un atteint de trouble obsessif compulsif. 


14- L'aéroport international de Philadelphie est au numéro 1 des meilleurs aéroports pour faire une connexion amoureuse.


15- Selon une théorie mathématique, nous devrions "dater" environ 12 personnes avant de choisir un partenaire à long terme; cela permettrait les meilleures chances d'avoir un match parfait.


16- La barbe d'un homme pousse plus vite lorsqu'il anticipe le sexe.

17- Une relation sur 5 débute avec un ou les deux partenaires en relation avec un autre.


18- Lorsque quelqu'un jette le regard sur son nouvel amour, le circuit nerveux associé aux jugements en société est supprimé.


19- Le symbole de la feuille d'érable veut dire l'amour au Japon et en chine.


20- Les femmes partout dans le monde tendent plus à tomber en amour avec des hommes éduqués, drôle, avec de l'ambition, respectueux et qui sont plus grand qu'ils ne le sont vraiment.


Voilà. 


C'était mes 20 LOVE FACT de la journée.


Bisouuuuux!

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7. Les phobies étranges.

Savez-vous que j'ai vraiment peur des trucs qui me rampent dessus?


Saviez-vous que la peur d'apprendre existe? Ça s'appelle la sophophobie.
Vous aurez une raison de crois que votre frère est idiot, il est sophophobe!!


Revenons à nos moutons.


Je naviguais, comme ci comme ça sur les Internets quand je suis tombée sur un site énumérant de drôles de phobies. Intriguée, j'ai cliqué.


OH. MON. DIEU.


Certaines phobies énumérées n'ont tout simplement aucun sens.


La peur d'avaler de l'air. (aérophobiee)
La peur de déféquer. (scatophobie)
La peur de penser. (phronemophobie)
La peur du chiffre 8. (octophobie)
La peur de TOUT! (panophobie)


Soyons réalistes. Le gars qui a peur d'avaler de l'air.. Y fait quoi?
Pis celui qui veut pas penser? Y'a quoi dans sa tête qui lui dit qu'il a peur de penser?


C'EST RIDICULE!!


Il est tellement facile de s'inventer une "____phobie".
T'as une peur irrationnelle de l'eau? Et hop! Tu es aquaphobe!
T'as une peur irrationnelle des tapis? Et hop! Tu es tapophobe!


La plus idiote, selon moi, est la suiphobie, la peur de soi-même. 


Eh côline. 


Voilà une liste exhaustive d'une bonne partie des phobies. 
EN-JOY!

A

• Ablutophobie - Peur de se baigner. Cette phobie est plus une peur de la noyade qu'une peur de l'eau.
• Acarophobie - Peur des parasites de la peau, des acariens.
• Achluophobie - Peur de l'obscurité.
• Acrophobie - Peur des hauteurs ; s'accompagne souvent de vertiges.
• Aérodromphobie - Peur de l'avion, des voyages en avion.
• Agoraphobie - Peur des espaces libres et/ou des lieux publics.
• Aichmophobie ou Achmophobie - Peur des aiguilles et des objets pointus (ciseaux, couteaux, seringue par exemple)
• Ailurophobie - Peur des chats.
• Akousticophobie - Peur des sons.
• Algophobie - Peur de la douleur.
• Anthelmophobie - Peur des vers (dite aussi vermiphobie).
• Anuptaphobie - Peur de rester célibataire.
• Apiphobie - Peur des abeilles. Par extension, peur des insectes possédant un dard ou pouvant piquer.
• Apopathodiaphulatophobie - Peur d'être constipé ou de la constipation en elle-même.
• Arachnophobie - Peur des araignées.
• Arénaphobie - Peur du sable
• Astraphobie - Peur des éclairs.
• Asthénophobie - Peur de la faiblesse
• Aquaphobie - Peur de l'eau
• Autocheirothanatophobie - Peur du suicide
• Automysophobie - Peur d'être sale, de sentir mauvais.
• Autophobie - Peur de soi-même, de la solitude
• Aviophobie - Peur de prendre l'avion

B

• Bacillophobie - Peur des bacilles, des bactéries.
• Bélénophobie - Peur des aiguilles.
• Brontophobie - Peur du tonnerre.

C

• Cheimophobie - Peur des tempêtes et des orages.
• Claustrophobie - Peur des espaces confinés.
• Coulrophobie - Peur des clowns.
• Cumulophobie - Peur des nuages.
• Cuniculophobie - Peur des lapins.
• Cynophobie - Peur des chiens.

D

• Dysmorphophobie - Peur des anomalies physiques.

E

• Émétophobie - Peur de vomir.
• Entomophobie - Peur des insectes.
• Éreutophobie - Peur de rougir en public.
• Ethylophobie - Peur de l'ivresse, alcool.

G

• Galactophobie - Peur du lait.
• Gymnophobie - Peur de la nudité.
• Gynéphobie - Peur des femmes.

H

• Hématophobie - Peur du sang.
• Hexakosioihexekontahexaphobie - Peur du nombre 666
• Hippopotomonstrosesquipedaliophobie – Peur des mots trop longs
• Hydrophobie - Peur morbide de l'eau. C'est aussi un des symptômes de la rage.
• Hylophobie - Peur des forêts
• Hypégiaphobie - Peur des responsabilités

K

• Katagélophobie - Peur du ridicule.
• Kénophobie - Peur du noir et de l'obscurité.

M

• Myrmécophobie - Peur des fourmis.
• Mysophobie - Peur de la saleté, de la contamination par les microbes
• Mycophobie - Peur des champignons

N

• Nosophobie - Peur de la maladie, d'être malade.

O

• Ochlophobie - Peur de la foule.
• Ophiophobie - Peur des serpents.
• Ornitophobie - Peur des oiseaux.

P

• Panophobie - Peur de tout.
• Paraskevidékatriaphobie - Peur du vendredi 13.
• Phasmophobie - Peur des fantômes.
• Phobie sociale - Peur de certaines situations sociales.
• Phobophobie - Peur d'avoir peur.
• Plangonophobie - Peur des poupées.
• Placomusophobie - Peur des bouchons de champagne.
• Pruritanophobie - Peur de se gratter en public
• Pyrophobie - Peur du feu.

S

• Sidérodromophobie - Peur de voyager en train.
• Squalophobie - Peur des requins
• Suiphobie - Peur de soi-même

T

• Taijin kyofusho - Peur d'offenser autrui par l'odeur ou le regard (terme japonais).
• Tératophobie - Peur des monstres.
• Thalassophobie - Peur de la mer.
• Thanatophobie - Peur de la mort.
• Triskaïdekaphobie - Peur du nombre 13

Z

• Zoophobie - Peur des animaux en général.

Liste des termes se terminant par -phobie dans le sens d'un rejet ou d'une haine

• Aethiopiphobie - Ethiopiens
• Afrophobie - Africains
• Alopophobie - Chauves
• Américanophobie - Américains
• Anglophobie - Anglais
• Arménophobie - Arméniens
• Biphobie - Bisexuels
• Bretonophobie - Bretons
• Christiannophobie - Chrétiens
• Corsophobie - Corses
• Dyspondéromorphophobie - Poids
• Espérantophobie - Espérantophones
• Ethnophobie - Ethnie ou tribu (spécifique aux guerres interethniques vécues en Afrique)
• Francophobie - Français
• Gallophobie - Gaulois
• Germanophobie - Allemands
• Graecophobie/Hellénophobie - Grecs
• Hispanophobie - Espagnols
• Homophobie - Homosexuels
• Islamophobie - Musulmans

• Italiophobie - Italiens
• Judéophobie - Juifs
• Lesbophobie - Lesbiennes
• Nécrophobie - Morts
• Nippophobie - Japonais
• Sinophobie - Chinois
• Romanophobie - Romains
• Russophobie - Russes
• Transphobie - Transsexuels
• Turcophobie - Turcs

• Xénophobie - L'étranger

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6. Janus

En retournant chez moi en fin de semaine, j'ai trouvé un petit livret.

Moi : Heum.. C'est quoi ça?

Mon copain : Ah! C'est des catholiques qui sont venus cette semaine et m'ont laissé ça là..

Le titre : Ce qu'enseigne réellement la Bible.

Pas croyante pour une cenne, j'ai tout de même ouvert cet artefact.

Chaque chapitre expliquait en fait ce qui est dit dans la bible et les applications dans la vraie vie des enseignements du livre sacré. Un desdits chapitres était intitulé : Comment être un bon mari.

Correcte tout de même, il contenait des enseignements tels que : « Tu traiteras ta femme comme ton propre corps » et « Tu voueras respect à ta femme ».

MAIS!!! Le chapitre suivant, comme vous pouvez le deviner, était aberrant. « Comment être une bonne épouse » dicte à la femme de, en gros, fermer sa yeule et d'être obéissante. Et MÊME si le mari a tord, la meilleure solution est de se taire pour lui montrer l'exemple à suivre.

AAAAARRRRGHHH!! ON EST EN 2010!!!!!

Bon. Montée de lait passée.

En fait, là n'était pas le sujet de mon post. Comme vous avez pu le remarquer, le titre de cet article est Janus. Eh bien à la fin dudit livret, il y avait une partie où était dictées les fêtes chrétiennes, et celles qui ne l'étaient pas. Dont, entre autres, le jour de l'an puisque c'est une fête païenne créée par Jules César en l'honneur du dieu Janus.

Janus = FUCKING DRÔLE!

Mais encore? Lady G se met à la recherche.

Attentions vos yeux, voici la description de Janus :

Janus : Dieu des PORTES et des OUVERTURES!!

Fin de l'article.

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5. Mathieu Lévesque.

Comme j'aime la photographie et qu'à mon stage, j'ai accès à une banque de nom, je vous présente MATHIEU LÉVESQUE!!

Photographe culinaire, publicitaire ET retoucheur professionnel.

Je vous conseille d'ailleurs la partie « retouche » de son site. Impressionnant.

J'ai pensé à ça en voyant aujourd'hui un montage HORRRRRIBLE d'une fille avec un visage qui, visiblement, ne lui appartenait pas du tout. Le cou trop petit, le mix des peaux mal fait sur Photoshop, bref, une horreur.

Malheureusement, c'était sur un site québécois. Si on pense que les retouches photo ne se font aux États-Unis, Mathieu Lévesque est la preuve vivante que l'industrie est loin de laisser passer les retoucheurs professionnels.

In peu déprimant.

En cliquant BEN BEN vite sur le bouton avant/après des images retouchées du site, on peut voir chaque détail qui a été changé. Un plus petit nez, des plus petites oreilles, une peau parfaite, les yeux plus clairs, des cheveux par ci, des mentons moins carrés par là, bref, des détails qui rendaient les gens humains. OUPS!!

Être mannequin, je serais insultée de me faire retoucher. FINE! La photo est plus belle après (pas dans tous les cas, cela va de soi), mais tu peux voir touuuuut ce que t'as de pas correct sur ton corps.

Insultant.

Malaisant.

Complexant.

J'préfère me trouver joli en partant sur une photo que de commencer à me gosser dessus avec Photoshop.

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4. Parlons gastronomie.

Retour de fin de semaine.

En fin de semaines, je suis allée auX pommeS. Délicieuses en passant.

Mais là n'est pas le point. J'ai souligné le pluriel des pommes pour une raison. La putain de grammaire gastronomique!!

Saviez-vous que :

Lorsqu'on dit, exemple : « Petit pain à l'olive avec tomate cerise », olive et tomate cerise doivent être au singulier?

La raison à cela : Il n'y a qu'une seule sorte d'olive et une seule sorte de tomate cerise. Peu importe le nombre d'olives qu'on a utilisées, s'il n'y en a qu'une seule sorte, le singulier l'emporte.

MAIS!! Si ce n'est pas beau visuellement, on peut le changer quand même... tsé..

Bonne chance pour la correction.

1. Il faut connaître chaque plat puisqu'il faut savoir si plusieurs sortes des ingrédients ont été utilisées.

2. C'est tu beau visuellement?

3. Les mots incompréhensibles sont multipliés.

Quizzzzzz!!

- Que veut dire "cuit en chemise »?

Rep : C'est lorsqu'on cuit un aliment dans sa pelure

- Qu'est-ce qu'une lèchefrite?

Rep: Ustensile rectangulaire servant à recueillir le jus des rôtis

- Qu'est-ce que l'agar-agar?

Rep : Gel extrait d'algues rouges brillantes provenant du pacifique et océan Indien. A des propriétés épaississantes, stabilisantes, émulsifiantes.

- Qu'est-ce qu'une andouille? (autre qu'un idiot)

Rep: Confectionnée à partir de l'intestin et de l'estomac d'un porc, c'est une charcuterie cuite et fumée. L'andouille se mange froide, en hors-d'oeuvre, coupée en rondelles.

Ref : SOS cuisine et Marmiton.org

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3. Les probabilités minimes

C'est déjà arrivé à tout le monde, de croiser quelqu'un dans un endroit inattendu. On s'y attend pas, on est distrait ou on regarde ailleurs et pis BAM! directe dans ta face, une personne que tu connais. T'es pas obligé de lui dire bonjour ou de lui signaler que t'es là, elle a probablement pas le temps de toute façon. Mais ça rend toujours heureux de se rendre compte que le monde est petit.

Eh bien hier, en allant souper chez Zyng avec une amie, j'ai croisé.. 8 PERSONNES!!

Huit personnes que je connaissais qui n'étaient pas ensemble, et qui ne se connaissaient, ou presque, pas du tout. Ah oui, et dans celles-ci, le comédien.. aucune idée de son nom.. (Je l'ai vu quelques fois à la télé, dont une dans Une grenade avec ça à Vrak.tv (ok, baisée)).

Quelle est la probabilité, qu'entre la station Berri-UQAM et le restaurant Zyng (environ 700 mètres), je rencontre ces 8 personnes? Le grand-Montréal compte environ 3,5 millions de personnes, l'île mesure 365.13 km carrés.

1 personne : peu.

2 personnes : encore moins.

8 personnes : nul.

J'ai toujours rêvé d'un système de retraçage des relations. Je m'explique. Comme si on avait, virtuellement, une liste de tous les contacts de notre vie et qu'un programme, par GPS mettons, suivait nos déplacements et ceux de nos contacts. Visuellement, le programme ressemblerait à des tas de petits points de couleurs, et lorsque deux personne qui se connaissent passe proche l'un de l'autre, leur "point" se met à clignoter rou

ge. Genre.

Admettant que ce programme puisse supporter autant de données, j'aimerais savoir combien de personnes s'arrêtent réellement pour dire bonjour à leurs connaissances.

J'mets un gros 10 piastres que ce n'est que 5% des gens. (et moins)

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Ah et j'ai une histoire comique à vous compter.

Une amie me raconte qu'avec une poussée d'amour pour l'humanité, elle a vu un itinérant dans la rue (qui n'avait que des moignons) et elle est allée lui acheter un fruit.

Elle: - Je suis allé dans un magasin et je lui ai acheté une orange!!

Moi: - Ah c'est tellement fin! Mais.. Heum... comment il l'a épluché?

Chien. Drôle.

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2. La femme du métro

On m'a fait remarqué récemment que lorsqu'on arrive à la station Champ-de-mars du métro de Montréal, la femme qui annonce l'arrivé prononce étonnement quelque chose comme : Champ-de-marde.

"Heuuuuu!! Bébéééééé!!"

Oui. Bon. C'est drôle.

Lorsqu'on arrête à Peel, ça ressemble à : Piiiiiiiiileee.
Et lorsqu'on arrête à Sherbrooke, ça donne le goût d'y aller. :)

Quoi qu'il en soit, je me demandais, comme ça: Comment elle s'appelle la femme du métro?

J'veux dire, elle a bien un nom, une adresse, un statut social, et peut-être même les cheveux bleu tsé? Est-ce qu'elle prend le métro? J'suis probablement pas la première à y penser, comme tous ceux qui se demandent aussi qui c'est LA voix classique de film ou d'annonce.

J'ai fait une p'tite recherche, et je l'ai trouvé. J'ai trouvé la voix.

Judith Ouimet.

Narratrice hors champ qui a commencé à TQS, elle a été appelée par la STCUM à faire la narration des stations de métro en 1994.

Elle prend le métro. Parfois.
Ça a pris 16 h enregistrer toutes les stations ET TELBUS, qui est les informations téléphoniques.
Elle est blonde.

Bon.

Now you know.

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1. Ben non, pas elle aussi??

Ben oui, moi aussi. Je me suis rendu compte récemment qu'il y avait trop de choses que je ne connaissais pas.
Trop de terres inexplorées qui me hurlaient de les découvrir.

C'est en cherchant qu'on trouve des perles et je veux aaaaabsolument vous faire découvrir les miennes.

Description courte, mais complète.

Ma découverte de cette semaine : Robin Thicke.

Sexy. Peu connu. Pourquoi lui?

Lorsque Step up 2 est sorti il y a quelques années, j'ai été déçue de découvrir que sur la bande sonore, il n'y avait pas la chanson qui jouait lorsque les personnages principaux dansaient en couple au party privé, chez les latinos (bon.. okay loin d'être clair, mais pour les fans, ça devrait vous sonner une cloche). Quoi qu'il en soit, avec l'expérience de recherche qui rentre, je l'ai trouvé cette chanson. Et ce n'est pas sans hurler de joie que je me suis mise à danser dans mon salon.

La chanson: Everything I can't have de.. Robin Thicke.

Robin qui?

En poussant un peu, j'ai découvert qu'il était l'interprète d'une tonne de chanson de film que l'on a tous déjà entendue quelque part. Il a fait des duos avec Jay-Z, Mary J. Blidge, Lil' Wayne, a deux Grammy, bref, tout le monde se l'arrache. Sa voix sensuelle, ne nous le cachons pas, ne laisse personnE froid.

À surveiller.

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