20. Hey!! C'est l'Halloween après-demain!!

Ben oui toé, c'est l'Halloween après-demain.

En tout cas.

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Qu'est-ce qu'on obtient quand on mélange du latin, un livre et des excréments?

Ça.

Ce livre explique pourquoi vous devriez plus écouter votre.. CACA!! J'ai trouvé cette petite perle sur le site de Mortimer Snodgrass, un magasin de décoration et trucs insolites sur la rue Notre-Dame à Montréal. Ce livre est aussi accompagné d'un CAHIER D'ACTIVITÉ vendu séparément.

Je réitère : en tout cas.

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Bonne nouvelle : 

Une femme en Floride se fait emprisonner pour le meurtre de son bébé puisqu'il l'empêchait de jouer à Farmville.

Le bébé pleurant et criant pendant que la responsable mère jouait à Farmville, celle-ci s'est impatientée parce qu'il la déconcentrait. Elle l'a secoué une première fois, et après avoir tenté de se calmer avec une cigarette (brrrraaaavo), elle l'a secoué une 2e fois. Il est mort.

En tout cas, c'est fout ce que les jeux vidéos, en particulier ceux sur la ferme, rendent violent!

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19. Limewire under a court ordered injunction!!

Pleure, pleure, triste triste...

J'ai ouvert mon Limewire hier pour loader une toune, comme ça. Pis BAM!! Ça me pop ça.

(en fait, c'est un screen shot du site, mais c'était le même message sur le programme)

OMG OMG OMG!! J'ai fermé en vitesse le programme et le site..

Damn it. En tout cas, j'me le suis fait dire!

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En regardant la Presse ce matin, j'ai remarqué une annonce dans le bas de la première page : Joanie Rochette, sa belle médaille de bronze en main, qui est porte-parole de Lasik MD. 

Vous me direz que tout le monde s'en fout, mais voilà le point : 

- Premièrement : 

Sur une annonce de 3 x 10", non seulement sa face prend le tiers, mais 2 fois revient un texte la présentant :" Championne canadienne et médaillée bronze bla bla blaaaaaaa" 

Être ben franche, je ne l'aime pas vraiment Joanie Rochette. Entendons nous, je n'affirme pas que ce qui lui est arrivé n'est pas triste. Mais ça a été tellement surutilisé pour tout et pour rien que c'en est devenu banal (à mes yeux, pas aux siens).

Ils ont même rajouté un commentaire : "Pour en savoir plus sur l'histoire de Joannie, visitez :...."

Come on! Tu vends ton produit où tu fais de la pub pour JR?

- Deuxièmement :

Y'a une petite étoile à côté du prix (490 $ par oeil) qui nous ramène à une note dans le coin droit.

"Correction personnalisée à 1750 $ par oeil. "

Ça m'a laissée perplexe. T'offres quoi à 490 $? Y poses-tu le "service de base " aux patients qui ne veulent pas payer cher? Soit genre : Ils te regardent l'oeil a'ek une p'tite lampe, il te donne un bout de plexi en guise de verre de contact pis tu t'en vas?

1750, 490. 1750, 490. 

Fait 1 : J'suis pas une pro en math, mais..

Fait 2 : Ridicule.

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La semaine passée, je revenais tranquillum du travail et j'étais en autobus. Sur le mur à côté de moi, un dude avait écrit au genre crayon Bic : "PA was here".

Je regardais fixement ce graffiti ridicule en pensant non-stop : "A dummy was here". Qui n'a jamais eu envie de répondre à ces ploucs du métro ou de l'autobus? Entendons-nous, je n'avais pas l'intention de prendre mon Bic à moi et de lui répondre, ça n'aurait rien prouvé sauf que j'étais au même niveau de dummytude que lui. 

Revenue à la maison, une idée, ma foi géniale, m'a traversé l'esprit. 

POST-IT!

Depuis, je traîne mon pad de post-it pis j'me gâte.

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18. Lou Mistraou

Ma découverte d'aujourd'hui est en fait une critique de l'extrémisme de la mode.

En fin de semaine, je suis allée avec mon copain faire un peu de magasinage. On a fini par entrer dans le magasin Simons, pour fouiner un peu.

On a traîné, fais le tour, et puis on est tombé sur la section des chapeaux. À cause d'une amie, j'ai pris l'habitude d'aller essayer les chapeaux les plus laids et de les prendre en photo. Malheureusement, je n'avais pas ma caméra ce jour-là, mais ça ne m'a pas empêchée d'aller tout de même les essayer. 

Horreur. Je vois un chapeau, du genre casque d'aviateur en cuiiiiiiiir. Mon copain l'a posé sur sa tête et il avait l'air de tout sauf FASSHIIOOON. En fait, il avait l'air d'une efface de crayon mine, d'un oeuf, d'un astronaute, mais pas de quelqu'un de beau.

Tout en me tordant de rire sur ses répliques hilarantes, j'ai regardé l'étiquette, juste pour voir le prix. 

Eh bien croyez-le ou non, mon chum portait sur sa tête une efface de 600 $$$!!!

J'en revenais pas. Comment était-ce possible que cette horreur d'oeuf en cuir pouvait être vendue 600 $? Je veux dire, le tissu n'était pas plus nice qu'un autre, c'était un casque en cuir avec une bande plus longue pour l'attacher sous le cou et qui finissait par un aimant pour fermer le tout. 

RIDICULE!!

Ce midi, j'ai pris le temps de faire une recherche sur ce foutu chapeau. Eh bien ça fait maintenant 1 h que je cherche et je viens de trouver. 

La marque se nomme Lou Mistraou, un designer de chapeau français. Ça vous étonne? Pas moi. 

C'est malheureux, parce qu’avec un chapeau aussi laid (qui a fait rire tout le monde autour de nous dû au ridicule de ce couvre-chef), qui va l'acheter?

J'emmerde cette mode à 600 $ qui nous fait ressembler à un oeuf et je la bénis pour cette tranche d'hilarité que son port m'a amenée.

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17. Varia.

Beaucoup de choses me sont venues à l'esprit aujourd'hui et je ne laisserai personne derrière.

Voilà mes varia :

1. Le Map-O-Spread.

Depuis des années, mon déjeuner se résume à deux toasts avec du beurre/margarine. Et puis maintenant que je suis revenue chez mes parents pour mon stage et que mon père PANIQUE lorsqu'on parle de sel, ben la margarine est sans sel et donc, sans goût. Oui oui je pourrais prendre le beurre.. Mais à la maison, le beurre va dans le frigidaire et il est donc toujours extra froid. Impossibilité de l'étendre sur du pain. 

Un peu perdu dû à ce changement dans mon habitude, j'ai déambulé (c'était le matin..) vers l'armoire à déjeuner que je n'avais pas ouverte depuis des lunes. 

MAP-O-SPREAD!!

Vous savez, cette délicieuse mixture à l'érable qu'on oublie dans le fond de l'armoire et qui, miraculeusement, est toujours bonne après 2 siècles? 

J'ai redécouvert les plaisirs de l'érable.

2. David's tea.

En allant au Candi Bar la semaine passée, j'ai dû attendre des amies et je me suis donc promenée sur la rue Mont-Royal. De l'autre côté de la rue (en face du Candi Bar donc), il y avait un petit magasin avec une enseigne turquoise (sooooo moderne). David's tea.

J'suis entrée là, intriguée, j'en suis sortie, émerveillée. 

120 sortes de thés, toutes aussi créatives les unes que les autres. Ça sent divin et c'est relax. 

Two thumbs up!

Je me suis informée à savoir s'il y avait d'autre emplacement de vente et MIRACLE, il y a un magasin au Carrefour Laval!

3. Selon Wikipédia :

- Aujourd'hui, c'est l'anniversaire de Snoop Dog.

Ben... Happy birthday Doggy dog!

- Aujourd'hui, c'est l'anniversaire des Adeline.

En connaissez-vous? Si oui, souhaitez leur bonne fête.

4. Drôles d'étiquettes.

Merci à Oïl Communication qui m'a fait connaître ce petit bijou.

Le magasine Protégez-vous, étant donné qu'ils analysent des tonnes de produits à l'année, a monté une liste des mauvaises traductions de produits ou étiquette de produits.

On a tous vu les fameux :

« Ne pas conduire de machinerie lourde » sur un produit pour enfant ou

« Ne pas repasser sur soi » sur un fer à repasser.

Ceux-là sont du jamais vu.

Je vous JURE que j'ai pleuré de rire.

Enjoy.

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16. Candi bar

Avez-vous déjà entendu parlé du Candi Bar?


Vous avez peut-être entendu des rumeurs comme:


- Il y a des toilettes doubles (face à face) dans les toilettes des filles..
- Les urinoires sont en forme de bouche.. (malaise)
- Les menus sont sur d'énormes sucette en bois..
- Il y a des machines distributrices de bonbons sur chaque table..
- Les bancs sont en forme de paire de jambes (donc de derrière, t'as beau être assis, t'es debout)
- Tout change de couleur selon l'éclairage...


Eh bien rassurez-vous... Ces rumeurs sont VRAIES!!


Des drinks à 11$ trop forts, un plancher incrusté de lumière pis des serveurs avec des noeuds papillon pis des bretelles. 


Féérique.


Désolée, il n'y a aucun lien, le Candi Bar n'a pas de site sur les Internets. Eeeeeeeen tout cas.


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Marc Labrèche est mon héros.


J'écoutais hier l'épisode 5 de la 6e saison de 3600 secondes d'extase et j'ai failli mourir de rire, comme chaque fois. 


Imitation de : 
- Jean Airoldi qui arrête plein de monde en les insultants, et qui fini par arrêter Micheal Ignatieff, toujours sans aucune émotion, qui se décrit comme son parti: Morne et sans éclat.
- Marie-Chantal Perron qui panique sur les fuckings parfums Glade.
- Les annonce d'envoyer votre or par la poste et nous vous donnons de l'argent
- Kampaï et compagnie, ou comment ridiculiser Mitsou.


Marc Labrèche a le métier parfait: déconner et être payé pour ça. 


Jalousie.

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15. Rod Stewart

LAISSER-ALLER EXTRÊME!


J'en suis consciente. Je ne vous ai pas oublié, j'avais la tête ailleurs. 


Ma découverte de la journée : Rod Stewart. 


Un sauveur dans les temps durs, un romantique lorsque tout va et un classique à Noël.


Bien sûr, il faut apprécier le jazz, je vous avertis! Moi, je suis une grande fan. Étant toute jeune, mes parents faisaient jouer, le samedi soir avec le souper-fondue, du jazz. Norah Jones, Diana Krall, Michael Bublé (bien sûr, c'est venu plus tard..) et, évidemment, Rod Stewart. Ceux-là sont ceux dont je me rappelle le plus. Toute la famille à la table, un verre de vino ou un feu dans le foyer l'hiver avec une belle ambiance jazzée. OU-A-WE!


Personne ne peut détester le jazz. Du Rod Stewart, c'est comme se retrouver sur une grande piste de danse avec l'être aimé, bien habillés et des étincelles dans les yeux. C'est une valse, un très long slow, un regard qui s'éternise!


Bon, j'ai une émotion.


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2e découverte : La combativité.


On ne se rend pas souvent compte que les moments difficiles devraient nous servir à autre chose que bouder, s'entailler les poignets ou détruire sa confiance en soi. 


Et dans ces autres choses, on peut compter l'acharnement (le bon) et la combativité. Je ne parle pas du tout d'être violent, loin de là. Je parle de la rage de vivre qui survient après une défaite. Ou en tout cas, celle qui devrait y être. 


Je ne serai pas philosophe, puisque de toute façon, ça serait inutile. Mais en fin de semaine, en jasant par-ci par-là, j'ai fini par comprendre qu'il y avait beaucoup plus que du mauvais lorsqu'on tombe une fois. C'est kitch, c'est TEEEEELLEMENT cinématographique, mais c'est heureusement très vrai. 


Il faut se servir de nos malheurs pour devenir heureux.


Just sayin'..

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14. Le guide événement 2011 Infopresse

Désolée, absence prolongée, fin de semaine chargée.


Quoi qu'il en soit, hier, j'ai eu le plaisir d'aller sur l'événement OLO 2010.
OLO = Fondation pour des mamans et bébés en santé.


Ma découverte de la journée (d'hier) : Marc-André Coallier est un has been. SOLIDE!


Avec une animation boiteuse et des blagues qui manquaient de qualité, nous avons eu le PLAISIR d'être en sa présence merveilleuse. Au début, je ne l'avais pas reconnu et je voyais un homme qui pratiquait ce que je croyais être son discours. Il semblait stressé et je lui ai dit : "Ça devrait bien allé!" avec le plus beau de mes sourires. Ça a pris quelques secondes pour que je me rende compte que l'homme qui ne me répondait pas en me regardant dans les yeux était cette CÉLÉBRITÉ québécoise.


Au cours de l'événement, il a présenté les plats et certains donateurs majoritaires. 
Donateur de la banque : "... On peut aussi remarquer les jolis biberons dans lesquels sont l'huile et le vinaigre!"
Marc-André : Ça nous rappelle une certaine tétine...


Moment de silence malaisé suivi de rire malaisé.


Suis mon conseil Coallier, va, pars au loin et ne reviens jamais! (copyright Roi Lion)


Ensuite, pour aujourd'hui.


Vendredi matin passé, tout bonnement dans mon infolettre Infopresse, on annonçait le nouveau Guide Événement 2011. Oh! Excitation!


Quelques heures plus tard, au bureau, Ô surprise, il se retrouve sur le bureau de ma boss. Et voilà, j'en ai maintenant une copie. 14,95 $ d'économie et 74 pages de joiiiiie! Une liste d'endroit, de fournisseurs, des numéros de téléphone importants, d'organisateurs d'événements, E.T.C.


Love!


p.s.: p.65 :)

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13. L-O-S-T!

Baon baon baon! Certains m'accuseront d'encore vouloir attirer les garçons sur mon blog. C'est vrai.


Mais bon, ça reste aussi une découverte.


Il y a quelques mois, mon chum s'est décidé, après supplications incessantes de son frère pour qu'il agisse, de me faire connaître la série Lost (Perdus). J'étais réticente à l'idée d'écouter une série qui faisait tant jaser mes amis masculins, mais bon, je ne suis pas que bonne pour écouter Sex and the City. 


1re saison. 2e saison. 3e saison. 4e saison. BOOM BOOM BOOM! À une vitesse folle, j'ai passé le suspense à coup de session de 4 h, facilement. J'ai terminé hier la 4e saison, le visage en larmes et la rancune au coeur contre les "méchants". J'ai en ma possession la 5e saison que je compte passer le plus vite possible, soit, ce soir (pas toute, mais au moins la commencer! Duh!) 


Cette série empile les mystères les uns sur les autres. 
Moi: Mais Nic! J'comprend pas!
Mon copain me regarde avec un regard malin et un sourire au coin et m'affirme fièrement: Tu vas finir par comprendre.


Non, mais quoi de plus fâchant?? Et c'est LÀ le point fort de la série. Comment il est fâchant de ne pas comprendre quelque chose? Selon lui (Nic), j'arrive de plus en plus au bout de l'entonnoir pour savoir la vérité. Qui arrêterait une série télévisée, qui est géniale soit dit en passant, après la 1ere ou 2e saison quand on sait qu'il y en a d'autre et qu'on a toujours pas compris? Personne!


Vou-a-là.


Il est impossible de ne pas finir la série sans mourir de frustration de ne pas comprendre les mystères empilés. 


Me voilà donc au début de la 5e saison, le souffle court et une mangue à la main.


Pow! (fond noir plus Lost écrit en WordArt dans le milieu).

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12. Lord of the Ring

Pour le plus grand plaisir des geeks qui me lisent, voici, comme promis, mon article sur Le Seigneur des Anneaux.


À tous ceux et celles qui pensent en ce moment : O-MY-GAD! WHATA GEEEK!


Rassurez-vous, je ne connais pas par coeur toutes les répliques de la trilogie et je n'aspire pas à devenir elfe et me marier avec Legolas.


PAR CONTRE!


Si ce n'est pas encore dans vos films vus et/ou classiques, faites vite.
Je ne prétends pas que ce soit vraiment une découverte du moment. Je prétends que c'est MA découverte du moment.


Un gros OU-A-WE!


Ma dernière écoute de Lord of the Ring remonte au temps où, comme je vous l'ai mentionné, je faisais des cauchemars à cause de Gollum. Étant donné mon handicap, je n'ai pas pu apprécier le génie de l'histoire. Étant maintenant une adulte qui n'a plus peur de rien (LOL), on a décidé, avec une amie, de repasser toute la trilogie.


Multiplication des calls de film.
"SAAAARRUUUUMAAAAAN!!"
"Courez! Pauvres fous!"
"Je ne suis qu'humain Harry!"


... Ah non ça c'est la Cloche et l'idiot.


Quoi qu'il en soit, j'apprécie beaucoup plus maintenant la qualité de l'histoire et les sous-entendus homosexuels entre Frodon et Sam.


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Travail sur moi : 
- Être moins schizo au travail quant à ma personnalité cachée de gênée sans opinion.
- Mettre plus d'articles qui vont attirer des gars sur mon blog :)
- Encore plus m'ennuyer de Sherby! 

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11. Marianik

Tout d'abord, désolé de vous avoir laissé dans l'oubli si longtemps.
Ensuite, un merci à Maxime Trudel pour ma découverte.


Introduction faite, passons.


Marianik, ou Marie-Annick Boisvert.


J'suis peut-être la dernière sur la terre (ou dans Montréal) à ne pas la connaître, mais voilà, ça date d'hier. Tout bonnement je me promène sur le blog de Max et pis BOOM! je tombe sur le lien vers ce qui allait devenir le sujet principal de mon après-midi.


Marianik est organisatrice événementielle. Un petit coup d'oeil à la section vidéo de son blog montrera tout le génie qu'elle a. 


Des événements jeunes, innovateurs et épiques. Un gros WOW!


Dans une journée sans punch, ça fait de quoi de s'imaginer dans ces événements-là. D'être dans le feu de l'action, de ne pas passer des heures devant l'ordinateur à s'enraciner. J'me suis dit que ça ressemblait beaucoup plus à ce que je voulais faire. 


Avantages : 
1- Être debout
2- Parler
3- Sourire


Non mais quand même hein?


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Anecdote cocasse :


On revenait du plateau en fin de semaine avec mon copain et c'était le soir. Il devait être quelque chose comme 22h30. En entrant dans le wagon de métro, nous nous sommes aperçus qu'un homme ne cessait de dire (TRÈS fort) "Yess! Yess! Yesss! Yess!" Et parfois, ça changeait : "Yessir! Yessir! Yessir! Alright! Alright!" En plus, il avait deux petits spots de bave blanche au coin des lèvres.


Comme ça rendait tout le monde malaisé, tout un chacun s'est comme éloigné à l'autre bout du wagon. Quand l'homme s'est rendu compte qu'il était seul à crier sur son côté de wagon, il est allé s'asseoir directement dans le nouvellement créé tas de personnes malaisées. Une mère cachait ses enfants, un homme ruminait quelques insultes pendant que l'étrange continuait d'hurler. 


Le wagon arrêté à la station suivante, sans se consulter, TOUS sont sortis. L'étrange est resté seul dans son wagon, le visage collé à la vitre pour continuer à hurler son approbation à un sujet inconnu. Nous l'avons entendu s'éloigner, le son de sa voix mélodieuse s'estompant peu à peu. 


Sur ce, si je puis me permettre : YESSIR!

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10. Courte rafale.

En rafale : 

- Alfalfa, le personnage principal des "Vilains garnements" (le film), ben ça veut dire Luzerne. 

Ça, ça me fait rire. Ce film est un classique pour moi. On se rappelle des "Alfalfa, tu es mon bébé d'amour!" et des "J'ai un dollar, j'ai un dollar! J'ai un dollar, nananananèèère!" Maintenant que je sais qu'ils ont appelé le personnage Luzerne, le film devient mille fois plus nice.

- (Subjectif) L'endroit le plus populeux en termes d'escargots se trouve dans la passerelle proche de chez moi (environ 50 escargots pour 20 mètres)

Ce matin, en marchant vers mon arrêt d'autobus, j'ai décidé de compter les escargots. Puisque chaque matin j'en vois à la pelle, il fallait bien faire un recensement! 50.. 50 damn escargots! Et c'est pas le pire! J'ai un petit voisin chiant qui, chaque matin, s'amuse à les écraser. Alors on dit 50 escargots, plus FUCKING de cadavres un peu partout, mort probablement découpé par leur propre coquille. 

Ah et j'oubliais. Ce matin, c'était jour de pluie. Alors on dit escargot et vers de terre. Si on fait le décompte, il était quasiment impossible de ne pas marcher sur l'un ou sur l'autre.

Saviez-vous que les escargots étaient hermaphrodites? Une chance parce que ça aurait été damn compliqué là.. faire des choses.. avec une coquille.

- Comme les empreintes digitales, l'empreinte de la langue est différente chez chaque personne. 

Chouuuu! On peut donc en conclure, non-scientifiquement, qu'un couple pourrait se reconnaître seulement en s'embrassant.. Beeeeaaaau!

C'est tout pour aujourd'hui :)

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